Любопитни случаи от лекарската практика част 1. Любопитни случаи от лекарската практика. Забавна случка при проктолога

Един колега ми каза онзи ден. Работим в една болница, само че аз съм в едно отделение, той в друго. Приятелят ми е запален ерген, на 36 години е, но...

Съпругът ми имаше някакво заболяване и му бяха предписани инжекции. Те помолиха приятелка медицинска сестра да им постави инжекциите. В този прекрасен ден Вовка дойде да ги посети, без да знае нищо за тези инжекции. Тримата си поговорихме приятно в кухнята, пиехме чай. Обадете се. Дария (съпруга) отиде да отвори вратата. Както в много малки апартаменти, коридорът завършваше в кухнята. Вовка чу следното от момичето, което дойде:
- Здравейте! Даша, идвам да видя съпруга ти! Имаш ли с какво да си намажеш задника?"

***
Стая по анатомия. В стъклени шкафове различни части от тялото в буркани се консервират в алкохол и се формализират. Има и анатомичен образец на човешки плод - добре, може би, извинете, последствията от късен аборт. И на този буркан има надпис: „Курсова работа на студент 3-та година Иванова и студент 3-та година Сидоров.“ Въображението веднага рисува ужасна картина...

***
Градска болница, кардиологично интензивно лечение. Голямо, светло отделение с пациенти, лежащи на легла. До прозореца седи дежурният лекар. И изведнъж чува скърцане от един от нощните монитори (устройство, което автоматично прави ЕКГ и някои други параметри и сигнализира за значителни отклонения). Той идва и вижда: на монитора - камерна фибрилация (за тези, които не знаят, това е клинична смърт). Лекарят удря пациента с юмрук с всичка сила. гръден кош(това е първата помощ в такива случаи, всички видове дефибрилация с електроди идват по-късно). Мониторът показва синусов (нормален) ритъм. Докторът се връща на мястото си и пие чай. След 15 минути - скърцане от същия монитор. Докторът идва - картината е същата. Вдига ръка, за да удари - и тогава пациентът казва:
- Докторе, не убивайте...
Оказа се, че от топлината и обилното изпотяване електродът на монитора се е отлепил от гърдите и е дал съответна картина на ЕКГ-то, като при първия удар се е залепил назад - но не много здраво.

***
Беше зимата на 2000 г. Мои приятели студенти по медицина караха стаж в една морга. Така се случи, че трябваше да работят през нощта. Клиентите пристигнаха през деня. И така, за да разведрят самотата си, решили да поканят свои приятели (също студенти по медицина). За да е по-забавно, решихме да се пошегуваме. Поставиха голи трупове до стената. Един от приятелите ми също се съблече и застана до стената, до трупа... Е, лампата съответно беше изключена. Пристигат дългоочакваните гости. Момчетата внезапно включват светлините - момичетата, разбира се, крещят. Повикаха една минута и се успокоиха. Тогава един от приятелите ми се обръща към линията и казва с властен глас: „Компания, изплатете първия или втория!“ Тук нашият маскьор излиза и казва:
"Първи!" Двама веднага припаднаха. И един от тях имаше паднала челюст. Тя стоя там около петнадесет минути, докато пристигнат истинските лекари.

***
История, разказана от травматолог от град Челябинск. Работата на провинциалните Склифосовски е не по-малко досадна и трудна от тази на слугите на подобна муза в Москва и има много малко радости в живота им.
Така всичко добро се помни от векове и се предава от поколение на поколение. Уморен и мрачен екип на линейка докара блед човек с изплашени очи в спешното отделение и го предаде на хирурзите с диагноза „шибан мастурбатор“. При разпит със страст се оказа, че този екземпляр е решил да си достави максимално удоволствие, въвеждайки пикочен каналобикновена училищна химикалка за
35 копейки, за които платих. Дръжката е заклещена. Любителят на силни усещания беше качен на количка и откаран в хирургия, където го натовариха на маса. Дежурният хирург, след като се изми внимателно и носеше стерилни ръце пред себе си, се приближи до обекта, внимателно огледа подутия червен орган с върха на химикалка, стърчащ на няколко сантиметра, всмукна въздуха със свиркане и обръщайки се към екипа, каза с чувство: "Не, просто погледнете това! Дик - курва! - кореспондент!" Шок. Апотеоз. Бригадата, която се гърчеше от смях, трябваше спешно да бъде сменена. Хирургът, разбира се, също. Щото с треперещи ръце така щеше да го оперира... Между другото, вицът за член-кореспондента беше разказан на заместниците едва след успешното приключване на операцията...

***
В една стоматологична клиника работеше определен лекар на име Голибих.
И така, един ден сто процента брат идва в клиниката - яке, верига около врата, ядки на пръстите си, като цяло, за всички въпроси. Разбира се, пълна уста с корони.
И под един от тях зъбът изгнил. Той седи на стол, асистентите на лекаря гледат в устата му и мислят.
Какво да мислим? Трябва да спуснете короната, така се казва.
- Хей, какво ще правим?
- Е, какво да правя? Ще го намалим.
- Добре, тогава се обади на сините.
Реакцията на брат ми беше неописуема...

***
История от Склиф. Тези, които са гледали или са участвали ще потвърдят. В Склиф има своеобразна подредба спешно отделение. Представете си чакалня на гара. На пейките седят придружители, роднини и пристигнали и чакащи на опашка. По протежение на една стена има около двадесет кутии за наблюдение.
Това означава, че идва пациент (ако има късмет, ако не, той е докаран), и неговият лекар го гледа. Тогава отново има два варианта - ако има късмет, излиза откъдето е влязъл, а ако не - през отсрещната врата на бокса го прекарват в операционна, реанимация, отделение или морга - зависи как карта пада. Самите боксове са разделени по специалност - тип 3 хирургични,
3 терапевтични, 2 травматологични, 1 изгаряне, 1 гинекология и др. Всяка има лекар и медицинска сестра. И така, майката води дъщеря си на гинеколог.
Такава прекрасна дъщеричка на около 12 години, плитка до кръста, очи като газела... Диагноза - чуждо тяловлагалището. Случва се. Поставят момиче на стол - мома. Нещо се усеща ясно зад химена, но е абсолютно неясно какво точно. Нито поставяйте огледало, нито изваждайте това „нещо“. Но трябва да се каже, че решението за хирургическа дефлорация (т.е. изрязване на химена) се взема само с подписа на пациента, а ако е непълнолетна, на нейния настойник. Така че не е толкова просто. Но те намериха изход - има такова хитро устройство, наречено колпоскоп.
Използва се в детската гинекология и при преглед на девици. Представлява тръба с диаметър около сантиметър с малка крушка в края и пистолетна ръкохватка с батерия и копче в другия край. Пъхнах го, натиснах го, погледнах през тръбата - виждате всичко и нямате нужда от оптика. Инженерно чудо. Гинекологът сяда пред стола, вкарва колпоскопа - опира се в нещо - натиска сводника и притиска окото си към зрителната дупка. Секунда по-късно спешното отделение се изпълва със силен, здравословен смях. Сестрата поглежда лекаря - "Какво има?! Какво стана?!" - изпада в истерия докторът. Нещастникът почти се търкаля по пода, пъшка, камо ли да каже нещо, не може да диша. В съседните боксове всички са спрели да работят и се ослушват. Накрая гинекологът вдишва и изтръгва - „Тя има ГАГАРИН там!!!“ и продължава да стене. Момичето седи на първа позиция, лицето й е червено от срам, майката до нея е зелена от страх, докторът е син от смях. Лекарите и сестрите в пълен състав вече са в гинекологията, пациентите са изоставени... Гинекологът отново вдишва, казва: „Вижте сами“ и, залитайки, се отдръпва до стената. Има жива опашка за стола за преглед. На момичето вече не му пука, както и на майка му. Тези, които още не са гледали, имат мълчалив въпрос в очите, тези, които са гледали, се присъединяват към гинеколога. Смехът става по-силен. Оказа се, че момичето мастурбира с такова нещо - продаваха го по всички сергии - такава пластмасова ракета, гледаш в дюзата - и има снимка на първия космонавт, герой съветски съюз, Юрий Алексеевич Гагарин. И вземи ракетата и се провали...
Естествено го извадиха...

***
История за моя приятел - спешен лекар, легенда на няколко подстанции в Москва и като цяло прекрасен човек. Когато Алексей Николаич, или просто VP (Ваше благородие), все още не беше висококвалифициран кардиолог, както е сега, а учи в ординатура и ходеше на повиквания като фелдшер, се случи тази история. Пациентът получава инфаркт. Лекарят вече бил извършил необходимите процедури и излязъл с близките в друга стая, за да разговарят лекарства. В стаята останаха вицепрезидентът и пациентът, който лежеше на леглото в лека забрава. VP искаше да седне. Огледайки стаята, той видя, че няма къде да седне, с изключение на огромен кадифен удобен стол, който заемаше огромен размеркотка Опитите да го прогонят от мястото му бяха напълно игнорирани, чуваше се само леко съскане и възмутено потрепване на мустаците му. Оглеждайки собствениците на апартамента, VP се завъртя и даде на котката толкова силен ритник с ръка, от който той, по чиста балистична траектория, описвайки правилната дъга, отиде някъде под тавана, а след това с разкъсване мяу по-нататък, в тъмен и далечен коридор... .
VP спокойно потъна в плюшената прегръдка на стола, когато собствениците на апартамента се втурнаха към компютъра с котка в ръцете си.
- ВАСЕНКА ВЪРВИ!!! Докторе БЛАГОДАРЯ ВИ!!! Как го направи това?!!!
Оказва се, че котката не е ходила две години. Да яде и, пардон, да се справя с малки и големи нужди, го носеха на ръце. Много пари бяха похарчени за посещения при ветеринари. Нищо не помогна. И тогава нашият лекар чудо излекува пациента (c)

***
В началото на медицинската си кариера, като студент, работих на непълно работно време като медицинска сестра в градска болница.Е, една лятна вечер (почти
през нощта) седнахме с хората, за да се отпуснем малко. Пихме малко алкохол и тогава една красива медицинска сестра си спомни, че все още трябва да занесе трупа в моргата.
И през огромния двор (почти парк), тя сякаш се страхуваше да бута количката сама и беше неудобно... Веднага се включих доброволно да помогна, тъй като момичето беше доста добро и на връщане можете да я досадите, и после виждаш... .. А трупа (според нас труп) беше от операция, умря на масата, а кракът до него лежи като войн. Е, носим количката, тя подскача дупките и дупките (!!!) и всичко изглежда наред, а разговорът вече е в посока на леглото... Пристигнахме, започнахме да предаваме - нямаше крак! Няма какво да правим - да отидем да погледнем. Снимка: двама души, облечени изцяло в бяло, трескаво щракащи със запалки, бродят в нощта.И тогава от най-близките до мен храсти се появява доста пиян мъж. Дойдох при него с въпрос:
- Човече, не си ли виждал тук крак от труп? - (е, забравих в този момент, че не всички хора са лекари).
Човекът, разбира се, онемява и тогава, за негова мъка, Оленка изтича от един завой на пътя и вика:
- Намерих го!!! - и весело люлее крак.
Как бягаше!!!

Болница, човек лежи на легло, бинтован от главата до петите и на места с гипс... Той идва в съзнание и започва да се смее неудържимо и това го разсмива силна болка, но човекът просто не може да спре. Лекарите са объркани, изглежда, че той може само да се смее. Е, питат го какво има. И беше така:
- Работя на снегорин. На Нова година се връщам от смяна малко по-рано и карам колата в парка. И виждам на тротоара, на доста оживено място, отворен люк. И за късмет фенерът не свети Е, мисля Нова година, а и пиян, не дай си боже някой да се гмурне и да си счупи врата... И така, подкарах колата, сложих отгоре кофата на снегорината и със спокойна и чиста съвест се прибрах при семейството си да празнуваме. На втората сутрин идвам, карам колата... от там, колега... излизат двама електротехници и летят до мен...
Не помня нищо повече.

***
Това се случи в Нижни Новгород през стоматологична клиника. Един приятел отиде да направи фотокопие на зъб (т.е. рентген). Той седи в коридора и чака снимка. И до детски кабинет, където толкова малки деца обикалят и седят на столове, че дори не изглеждат да имат зъби. Малко момче изтича от този офис с изпъкнали от ужас очи. Искаха да му извадят зъба и му сложиха упойка. Той непрекъснато изплезва и без това вкочанения си и нечувствителен език и пита с ужас в гласа: „Защо са поставили инжекцията?“
Майка му сяда до него и търпеливо обяснява, че инжекцията е поставена, за да не е болезнено да се вади зъб. На което момчето, прехапало вдървения си език, извиква:
"Лъжеш през цялото време. Все пак можеш да извадиш зъб, ти ме доведе тук, за да ОТМАХНА ЕЗИКА ТИ!!!" И се втурва към изхода.

***
Историята на един военен лекар. Медицински преглед при постъпване военно училище. Кадетите един по един излизат голи пред комисията. Следват въпроси и
инструкции: вдигнете ръцете си, застанете на пръсти и т.н., накрая молба към следващия младеж - вдигнете пениса си. Това означава да го повдигнете с ръка, за да се уверите, че има работни органи, необходими на бъдещия офицер. Младият мъж свива юмруци и с брутално изражение на лицето си гледа достойнството и надава писък като щангист при вдигане на щанга... Цялата комисия е в един глас:
- Добре!!!

***
Вчера една приятелка ми каза... Нейната приятелка работеше в някаква организация, занимаваща се с борбата срещу СПИН и всякакви такива боклуци. Е, разбира се, те говориха за методи за защита от тази инфекция и научиха хората да използват презервативи. За целта леля ми носеше куп презервативи в чантата си и ги раздаваше като хуманитарна помощ. И тогава тя вървеше по улицата, спъна се, падна и изпусна чантата си. Двеста презервативи се разсипаха от торбата. Наши състрадателни хора се втурнаха да ги приберат, гледайки дамата с уважение. Лелята беше напълно срамежлива и за да се оправдае по някакъв начин
казах:
- Работата ми е такава...
Хората кимаха разбиращо...

***
Имам съседи, младо семейство: мама, татко, дъщеря на около 4 години. И трябваше да се случи нещо неприятно - дъщеря ми се разболя и то сериозно и се стигна до операция за отстраняване на аденоидите. Е, представете си как трябва да се чувства една майка, когато детето й, това малко ангелче с конски опашки, което може да се побере под маса или табуретка, е поставено на операционната маса от зли лекари. Е, това означава, че майката тича по коридора на болницата, опитвайки се да шпионира или да слуша какво се случва в операционната, изяжда 3-тия килограм валериан, вайка се, казват, ще взема дъщеря си от тия подковачи няма да я дам на никого....А в това време в операционната детето лежи на масата,естествено всички около нея я успокояват и то съвсем напразно тъй като тя не показват никакви най-малкия знакбезпокойство. Те те успокояват, тоест шепнат, разсейват те и се опитват да закрепят главата ти с колани, за да не потрепва по време на операцията... А сега
кулминация: хирургът спокойно говори на детето, детето го гледа неразбиращо, майката слуша на вратата, сестрите закопчават главата на детето... и в този момент това четиригодишно момиченце крещи на цялата болница: “...Ай-и-и- и... Леле, МАЙНАТА ти на майката, смачкаха ми ушите!!!"... Всички бяха в шок... Смениха хирурга, защото след всичко, което чу, той просто не можеше да продължи операцията (той се смееше непрекъснато още половин час след това), майката се правеше, че няма нищо общо с това, а детето не беше нейно и всичко това. Ами общо взето всичко приключи добре, детето е живо и здраво, родителите са доволни, докторът е още в шок...

Един познат ми каза. Дойде в малката си родина, срещна бивш съученик по случая и се заговориха. Какво как. Казват, че съм инженер, красива съпруга и дъщеря. Един съученик отговаря, че той, казват, е лекар, също е женен, има две деца, всички са отишли ​​да посетят тъщата си до понеделник - така че защо да не вземете едно питие? Казано, сторено. Напитката ги зарадва и се сетиха ученически годинипрекрасно, увлече ме героичните дела... Мой познат предложи да разредим компанията с женски пол. Един съученик някак си стана срамежлив, започна да мърмори, гледайки настрани, че нищо няма да се получи, по-добре да не става - но гостуващият орел беше до колене в морето. Той строго каза на другаря си, че трябва да забрави комплексите си, защото такива мъже ще накарат момичетата да падат надясно и наляво, щом излязат на улицата. Пък и времето е прекрасно - златна есен... Излязохме навън.
Един мой познат се чеше напред с рекламна усмивка. Съученик се тътри отзад, пъшка и пъшка. Отпред има две явно скучаещи момичета.
- Здравейте момичета!
Момичетата се обръщат с подканящи усмивки, бързо променят лицата си - и, издърпвайки се, учтиво поздравяват съученика на моя приятел, след което бързо бягат. Още две момичета. Преди моят познат да успее да отвори уста, те поздравяват спътника му в унисон. Той мърмори кисело:
"Здравейте момичета."
Момичетата веднага изчезват. По-нататък по същия сценарий...
Накрая по пътя се натъкнали на открито проституиращи проститутки.
– Е, дами… – започна колебливо вече доста повехналият герой.
„Дамите“ се обърнаха и изблеяха в унисон:
- Здравейте, Виктор Иванович...
„Здрасти, здрасти – вяло отговаря съученичката, – какво правиш, Званцева, на такъв вятър и с голо дупе?“
Едната мръсница веднага направи честни очи и започна да дрънка, че слязла от колата само за минута, а там е топло, да не мислиш...
...Двама стояха на празна есенна улица. Свечеряваше се.
- КОЙ СИ ТИ? - попита единият с уплашен шепот.
- Гинеколог - отговори вторият и въздъхна...

***
Човек е докаран с остър пристъп на същия този апендицит. Мъжът е изкривен от болка в много сложна фигура, хатха йоги си почиват в коридора. Сериозно, в такава ситуация човек наистина изпитва ужасна болка, която го кара да мисли лошо. Случаят беше изключително тежък, мъжът трябваше спешно да бъде подстриган, така че дрехите му бяха буквално разкъсани, докато вървеше, на количка на път за операционната. В същото време „нежните“ ръце на лекарите се опитаха да го изправят в повече или по-малко удобна позиция за рязане. Това направи вече силната болка напълно непоносима, пациентът крещеше толкова силно, че Гестапото също би почивало в коридора, до хатха йогите. Накрая го инжектираха нещо, болката отшумя, мускулният спазъм отшумя леко, човека операционна масаизправен до приемлива позиция. На сцената излизат две медицински сестри, адски страшни. Едната държи спринцовка в ръката си, другата, както сигурно вече се досещате, е страховито изглеждаща самобръсначка. И така, човек с остър пристъп на апендицит, изкривен от болка, лежи на операционната маса и през мъглата от болков шок чува странна молба:
"Слушай, болен човек, погрижи се за домакинството, аз ще се обръсна..."
В ослепителната светлина на операционната блесна бръснач... Косата беше отрязана с ужасен скърцане и пациентът, сграбчвайки „домакинството“ с дясната си ръка, дори забрави за болката за известно време. Толкова се развълнува... След акта на бръснене този със спринцовката надвисна над него:
„Хайде, мила моя, РАБОТЯЙ С РЪКАТА СИ, иначе не виждаш вените...“.
Напомням ви разположението. Има един пич, който лежи на масата, превит от болка, с "икономичност"
V дясна ръка! И ето ти - РАБОТИ С РЪКАТА СИ... Какво мислиш, че започна да прави горкият? вярно! В която и ръка да беше „фермата“, той я спечели според очакванията. Садистите в бели престилки виеха от смях и възторг. Имаше трупове, които дори започнаха да ме насърчават, казвайки, хайде бързо, преди да ви сложим упойка, ще имате време веднъж... Човекът започна да плаче от болка и негодувание.
Под веселия смях на лекарите маската с упойка се настани на обляното в сълзи лице и...
операцията приключи успешно.

4-годишно дете дойде на преглед след невролог, криейки се зад майка си и попита:
- И тук ли ще ме бият с чук?

Момичето попада в спешното отделение на гинекологията.
Лекарите го правят локална анестезия, те решават въпроса за спасяването на още една душа, до пациента е медицинска сестра и анестезиолог. Пациентът е нервен, периодично спуска ръцете си към проблемната област и пречи на лекарите. Анестезиологът лае:
- Ръцете на гърдите!!!
Болната кимна, разбра и... ръце на циците на лелите, застанали отстрани.
Всички излязоха разплакани от операционната.

На добро утро болна жена доплува в офиса. От прага:
- Имам нужда от друг лекар!
(аз се усмихвам) - Защо не съм доволен от теб? (Страхотна ситуация)
- Последно видях тук един мъж, висок, млад. Имам нужда от НЕГОВИЯ съвет!
- Дайте ни посоката си.
- Нямам посока.
- Тогава за какъв въпрос дойдохте?
- Имам нужда от помощ да забременея.
- Добре, почакай.
Обадила се на единствения мъж в отдела – управителя.
Мениджърът го изслуша, ухили се и влезе в битка.
От около десет минути не е излизал от офиса, притеснявам се. Никога не знаеш...

Обадете се. Детето е на 2г. Среща много агресивна майка.
- Вече 2 седмици кашля. Лекарите, копелета, не могат да ви излекуват. ще се оплача!
- Как го лекувате? Покажете лекарствата, които давате на детето си.
- Не му давам никакви лекарства и няма да тровя детето с всички гадости, които лекарите предписват...

Знаете ли какво най-много ме дразни в работата в клиника? Това е, когато майка седи в кабинета с детето си, има приемна. И тогава друг пациент чука в кабинета с въпроса: „Здравейте, мога ли да вляза?!”... По дяволите, не, не можете!!! Ти, кучко, виждаш, че вече имаме пациент на регистратурата... И така всеки ден...

Аз съм акушер-гинеколог. Пациентите не спират да учудват с липсата на образование в основни въпроси. Толкова много жени просто нямат представа какво венерически болестипредавани по полов път. Те спят с наркомани и очите им се разширяват, когато са диагностицирани с ХИВ или хепатит: „Не се дрогирам, откъде го взех?“ Между другото, мнозина не информират мъжете си за диагнозата си, за да не ги напуснат, но продължават да не се предпазват: „Как ще му обясня защо сега трябва да използваме презервативи?“
Абортите обикновено са Санта Барбара. Те се заявяват още през втория триместър с намерение за прекъсване на бременността. На въпроса "Къде бяхте преди?" Те отговарят: "Толкова е страшно, страхувах се да отида на лекари, ще те оперират. Но ще ми причиниш преждевременно раждане!"
Една жена дойде на среща с аборт в ход (купила е Pg таблетки от аптеката и е взела Pg таблетки сама), отказа да й прегледат гениталния тракт (вижте, там имам тампон) и също отказа обадете се на линейка и спешна хоспитализация. Взех подписка от нея, че веднага отива в гинекологията (с мъжа си в колата). Беше в петък вечерта. Рано сутринта в понеделник има обаждане - с предсмъртен, разкаян глас пациентката признава, че този ден не е ходила никъде, през нощта е започнала да кърви много силно, едва са я закарали в болницата, а сега, вижте, боли я след операцията, не се чувства добре, на интравенозно е, все още и кръв се прелива.

В аптеката няма да чуете много неща... Но фразата "Продай ми нещо, за да УБИЯ ХАМСТЕРА, ПРЕДИ ДА Е ЯЛ ТВЪРДЕ МНОГО" ще я помня дълго...

Мъж на 23 години:
- Виж нещо в гърлото ме боли и мърда.
Ds: катарален тонзилит.
- Не, вижте пак, мисля, че това все още са червеи.

Мъж на 42 години:
- Може ли лекар мъж?
- Нямаме мъже лекари, но какво стана?
- Е, как да ти кажа! Имам нарушена полова функция!
- В какъв смисъл?
- В какъв смисъл, в какъв смисъл! – раздразнен – не си струва!
- Какво общо имаме ние с това? Имате нужда от секс терапевт!
- Е, вие сте линейка, така че помогнете!

Обаждане в три през нощта с причина: 3-годишно дете се задушава.
- Къде е бебето?
- Той спи!
- Значи се обадихте линейкаче детето се задушава!
- Н-неее, само исках да попитам дали ще се задави със сополи насън?
- Може би можем да погледнем?
- Н-не, какво говориш, той спи.

Същият пациент постъпва за четвърти път, трима от тях на моя смяна. Диагноза: алергична реакцияна аналгин. Първият път взех две таблетки аналгин за главоболие - шок с всичко това. Обяснявам това активно веществонамира се в много лекарства, абсолютно не и т.н. Втори път на спасган и пак тежка реакция. Отново обяснявам същото, за трети път на trigan. А вчера - просто се опомних и попитах - какво? Инжектираха аналгин. Психични разстройстване, на 44 години, съпругът не изглежда глупав, две дъщери - „Разбрахме всичко“.

Не си ми поставил болезнена инжекция. Сигурно си изхвърлил лекарствата ми и си ми дал вода.

Седим с колега на работа, говорим си. Тя е бивш служител на Бърза помощ и е работила там 28 години. Дъщеря й също работи в SMP.
Така че се обаждат на дъщерята, тя е на път.
Идва на погребението, има една баба, която лежи в ковчег. Преди това баба прекара 3 дни при патолог. отделение, естествено е направена аутопсия. Бабата имаше някаква патология, след смъртта тялото остава меко и не се вдървява. И така, на някои от роднините това се стори странно и решиха да направят ректален преглед на бабата. И някой си помисли, че там още е топло.
Момичето се опитва да докаже, че това е труп, описва всички признаци на биологична смърт и т.н. Тогава един от роднините много важно пита:
„Имате ли 100% доказателство, че е починала?“ Момичето отговаря: „Ами... кардиограмата ще покаже плътна права линия...“ Казаха, напишете ЕКГ, иначе ще има оплаквания и т.н. и ще го получите от нас сега. Е, нека го направим, записах ЕКГ, показа, че всичко е като труп пред вас. Бабата е отведена на гробището. Но тя го взе и „потече“, пътят е неравен и т.н. Тогава един от умниците отново бръкна в чатала на бабата и започна да крещи на цялото гробище: "Тя се напика! Там всичко е мокро! Тя е ЖИВА!!!" Отново повикване 03, същият екип е изпратен да повтори. При пристигането момичето изпуска нервите си, изпраща правилно и си тръгва. Роднините се обаждат на главния лекар и изискват изследвания. Главният лекар се обажда на това момиче, тя разказва всичко. И към следващия. Главният лекар, главният лекар и старши фелдшерът вече са на път, заедно със същото момиче.
На мястото на обаждането всички потвърждават пред близките, че бабата наистина е труп. За което близките изискват удостоверение и смъртен акт, подписан от главния лекар. На въпроса "Защо?" Получават отговор: „Ами ако се случи нещо да те съдят!“

Къде е инжекцията?
- В мускулите.
- Във вена е, нали?

Баба, 78 години. Самата тя отиде на вилата, за да посети роднини на 3000 км и отгледа правнучката си. С непокътната глава.
Преди шест месеца си купих "вълшебен" апарат за всички болести. Спрях хапчетата против GB. След два скандала с дъщеря си тя уж изхвърлила устройството и се върнала на лечение.
Всъщност това е лъжа. Инсулт, два месеца вегетативно съществуване, смърт.

Една от нашите лели лекуваше гонорея, която получи от съпруга си. Затова той обясни инфекцията си така:
- Излязох да пикая на волана (шофьор на камион), а пръските от волана, заедно с буквално гонореята, се озоваха на тема гордост.
И леля ми повярва!
Целият екип се смя!

При повикване пациентката настоява за интравенозно приложение на магнезий с аналгин и казва, че това е единственият начин да намали кръвното си налягане. Поискаха да видят срещата, тя каза не!
Събудихме сина си и му донесохме карта: на корицата беше подчертано: „не понася аналгин и магнезий“.
Отговор:
„Така или иначе няма да получиш нищо за това, но ми писна да живея.“