Cinta dan hubungan. Apa arti hubungan cinta yang penuh badai? Apa yang dimaksud dengan cinta sejati Apa yang dikatakan E. Fromm tentang definisi cinta

Cinta dan hubungan adalah hal yang berbeda. Ada pasangan dengan cinta yang berapi-api dan cerah - dan dengan hubungan yang sulit, sakit, dan tidak menentu. Ada pasangan dengan hubungan yang dibangun dengan sempurna dan saling memuaskan, di mana pada prinsipnya tidak ada cinta. Kepuasan, kenyamanan, kesenangan - memang ada, sulit untuk berbicara tentang cinta.

Cinta adalah satu hal, hubungan yang mapan adalah hal lain. Mungkin ada hubungan yang indah dan mapan, tapi tidak ada cinta. Mungkin ada cinta yang penuh gairah, tetapi tidak ada hubungan (tidak dibangun, tidak berharga, tidak terjalin, atau bahkan sulit).

Orang jarang membedakan apakah mereka memiliki cinta atau hubungan yang sudah mapan, sehingga banyak terjadi kesalahpahaman. Misalnya, dia dan dia saling mencintai, tetapi dia tidak tahu bagaimana harus bersikap dan terus-menerus ikut campur dalam urusannya. Dia menoleransinya untuk sementara waktu, lalu mulai membuat klaim. Tampaknya bagi mereka bahwa ini ada hubungannya dengan mendinginnya cinta mereka: tidak, ini bukan pertanyaan tentang cinta, tetapi tentang hubungan yang mapan.

Atau: dia puas dengan hubungan yang terjalin dengannya, tetapi dia tidak puas karena tidak ada lagi cinta... Dia menuntut cinta (lihat Bahasa Cinta), tetapi dia tidak mengerti: “Semuanya baik-baik saja dengan kita ? Apa lagi yang kamu mau?" Dia mengganggu hubungan, setelah itu dia mulai berpikir, "Apakah saya memerlukan ini?"

Orang suka bermimpi tentang cinta, tetapi biasanya terlalu dini bagi mereka untuk memikirkan cinta dengan serius. Pertama-tama, Anda perlu memikirkan tentang hubungan, jika hanya karena orang biasanya tidak tahu cara mengelola cinta, tetapi seringkali mereka mampu membangun hubungan.

Izinkan saya memberi Anda metafora: sangat sejuk jika rumahnya bersih, indah, ada hiasan kecil di jendela, gambar digantung, musik diputar – sangat keren. Cuma kalau tiba-tiba rumahnya belum selesai dibangun, lantainya ambruk, tidak ada saluran pembuangan, dan atapnya bocor... saatnya menikmati embel-embel, musik, dan bunga? Mungkin tidak. Pertama, Anda perlu memperkuat fondasinya. Bagi banyak pasangan, hubungan itu seperti sebuah rumah: belum selesai atau hancur. Ini terjadi ketika orang tidak menjaga dirinya selama bertahun-tahun, hubungan sudah hancur, lalu setelah itu mereka berkata “tambah cinta” - cinta macam apa?! Lakukan perombakan besar-besaran sebelum Anda berbicara tentang cinta!

Kebanyakan pasangan perlu memulai dengan memperkuat fondasi, lalu tirai dan taplak meja. ​
​Pertama, jalin hubungan, dan ciptakan cinta nanti.

Hubungan yang sulit membahayakan cinta. Jika dia dan dia saling mencintai, tetapi berkomunikasi dan berperilaku konflik, tidak tahu cara bernegosiasi, mereka menciptakan hubungan yang sulit dan membahayakan cinta. Di sisi lain, hubungan yang terjalin turut andil dalam lahirnya cinta. Jika dia dan dia menciptakan hubungan yang cocok untuk mereka dalam segala hal (mudah, nyaman, menjanjikan), maka persahabatan dengan mudah berkembang atas dasar ini. Jika ketertarikan seksual terhadap hal ini masih hidup dan sehat, maka cinta mudah berkobar. Hubungan yang baik, saling memperhatikan adalah dasar dari cinta.

Tapi hanya dasar-dasarnya saja. Apakah cinta akan muncul atas dasar ini adalah pertanyaan lain. Memang ada hubungan yang berfungsi dengan baik, semuanya baik-baik saja, semuanya baik-baik saja, tetapi tidak ada keindahan dan kegembiraan. Jangan khawatir, hanya ada sedikit yang perlu dilakukan. Jika hubungan Anda kuat dan baik hati, Anda telah menciptakan fondasi di mana Anda dapat membangun rumah cinta. Cinta akan datang, cinta pasti datang jika jiwamu sehat, dan hubungan yang baik Anda mencipta dengan gembira dan dengan hasrat, Anda telah belajar mencipta dengan kegembiraan dan hasrat. Jagalah dia, dan ini akan membawa kegembiraan bagi jiwamu. Memangnya bahagia kan kalau bisa memberikan kejutan, membantu, menghangatkan orang yang disayang?

Video dari Kebahagiaan Yana: wawancara dengan profesor psikologi N.I. Kozlov

Topik pembicaraan: Wanita seperti apa yang Anda perlukan agar pernikahan berhasil? Berapa kali pria menikah? Mengapa pria normal sedikit? Bebas anak. Mengasuh anak. Apa itu cinta? Sebuah dongeng yang tidak mungkin terjadi lebih baik lagi. Pembayaran atas kesempatan berada di dekat wanita cantik.

7 tahapan hubungan antara pria dan wanita

Hubungan antara pria dan wanita selalu melalui tahapan-tahapan tertentu, dimulai dari tahap jatuh cinta yang paling cemerlang dan paling terpuji, kemudian melalui krisis yang menyakitkan, dan akhirnya sampai pada cinta yang telah lama ditunggu-tunggu.

Namun, tidak semua pasangan sadar cinta sejati, berpisah di saat-saat tersulit dan krisis dalam suatu hubungan, berpikir bahwa cinta telah berakhir. Namun nyatanya, hal itu belum dimulai. Bagaimanapun, Anda masih harus tumbuh dewasa!

Seringkali orang menghadapi masalah yang sama, menanyakan pertanyaan yang sangat mirip dan menggambarkan situasi yang hampir sama. Agar tidak menjawab secara detail setiap individu dan tidak mengulanginya sendiri, saya memutuskan untuk menjawab dengan artikel yang didedikasikan untuk tahapan hubungan antar kekasih ini.

Artikel ini bersifat diagnostik mandiri.
Setelah membacanya, Anda akan bisa menentukan pada tahap apa hubungan Anda saat ini., dan apa yang perlu dilakukan untuk melewati tahap ini dengan benar, menjaga hubungan, dan melanjutkan ke tahap lain yang lebih dalam dan sempurna.

Nah, tahapan hubungan antara pria dan wanita adalah sebagai berikut.

1. Jatuh cinta

Ini adalah tahap paling cemerlang. Semua lagu cinta dipersembahkan untuknya, tentang dialah penulis naskah menulis dan penyair memujinya dalam puisi mereka. Menurut saya tahap ini sangat familiar bagi semua pasangan. Orang-orang juga menyebutnya “masa karangan bunga permen”.

Gejala:

• Hubungan penuh dengan gairah, kelembutan dan janji. Pada saat inilah kata-kata cinta yang paling keras terdengar, karena orang hanya melihat yang terbaik, paling murni dan paling cemerlang dalam diri satu sama lain.
• Ada banyak misteri, misteri, dan ketidakpastian dalam hubungan, yang juga memicu ketertarikan pasangan satu sama lain.
• Seorang pria mencoba untuk memenangkan hati seorang wanita, dan seorang wanita mencoba untuk lebih menarik perhatian seorang pria.
• Paling sering, pada saat inilah salah satu pasangan, atau keduanya, mungkin memiliki perasaan yang kuat bahwa belahan jiwa saya akhirnya ditemukan, dan sekarang kami akan bahagia sepanjang hidup kami. Ini adalah keadaan gembira dan tidak berbobot.
• Dari sudut pandang fisiologis, selama periode ini hormon-hormon tertentu dilepaskan dalam tubuh yang bertanggung jawab atas perasaan bahagia dan bahagia. Oleh karena itu, di sini ungkapan “mabuk cinta” sangat dibenarkan.

Penting untuk disadari:

• Selain momen menyenangkan, hubungan juga penuh ilusi. Ketika pasangan pertama kali bertemu, masing-masing pasangan berusaha menjadi sedikit lebih baik dari dirinya yang sebenarnya. Dia menunjukkan semua miliknya kekuatan, ciri-ciri karakter terbaik, menyembunyikan beberapa ketidaksempurnaan dan kekurangan. Berusaha menjadi semenarik mungkin. Wanita berpenampilan cantik sehingga menarik perhatian pria, sedangkan pria berusaha membuktikan nilai dan kepercayaan dirinya dengan merawat wanita dengan segala cara.

Perlu dilakukan:

• Jangan kehilangan akal, tetap waspada dan masuk akal, meskipun perasaan Anda kuat dan perasaan bahwa inilah cinta dalam hidup saya. Singkatnya - bedakan perasaan Anda dari suara nalar.
• Sebelum Anda membiarkan pasangan Anda terlalu dekat, Anda perlu bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan. Untuk seorang pria Misalnya saja pertanyaan-pertanyaan berikut ini:
  - apakah saya siap bertanggung jawab atas wanita ini,
  - apakah kita cocok satu sama lain?
  - apa sebenarnya yang membuatku tertarik padanya selain penampilannya,
  - kesamaan apa yang kita miliki,
  - Apakah saya melihatnya sebagai istri dan ibu dari anak-anak saya,
  - Mengapa saya membutuhkan hubungan ini?
  A untuk wanita pengikut:
  - Apakah pria itu layak di hadapanku,
  - akankah dia mampu menghidupi keluarga kita,
  - Apakah aku melihatnya sebagai suamiku,
  - apakah dia akan menjadi ayah yang baik?
  - apakah dia siap untuk mengambil tanggung jawab,
  - seberapa serius niatnya?
  - Mengapa saya membutuhkan hubungan ini?
  Pertanyaan-pertanyaan ini akan membantu Anda sedikit sadar dan memandang satu sama lain dengan bijaksana.

Durasi periode ini berbeda untuk semua pasangan. Biasanya itu berakhir ketika pasangan mulai merasakan gairahnya melemah.

2. Kecanduan

Emosi badai digantikan oleh kesadaran tenang bahwa sepasang kekasih kini bersama.

Gejala:

• Pada masa ini perasaan mulai perlahan memudar, tidak ada lagi gairah yang begitu kuat. Singkatnya, pasangan menjadi terbiasa satu sama lain, dan segala sesuatunya tidak lagi tampak fantastis seperti sebelumnya. Mungkin sudah tidak ada lagi perasaan “kupu-kupu di perut” dan binar di mata saat bertemu.
• Salah satu mitra mungkin menyadari berkurangnya minat dan pendinginan.

Penting untuk disadari:

• Paling sering, pada tahap jatuh cinta, perasaan dan emosi terutama terlibat. Dan perasaan, seperti yang kita tahu, melemah dan tumpul seiring berjalannya waktu.
• Misalnya saja, bayangkan Anda sedang disuguhi permen kesukaan Anda. Berapa banyak permen yang bisa Anda makan sekaligus? Ya, dua, tiga, oke, sepuluh! Dan mereka juga menawarkan Anda sesuatu untuk dimakan. Setelah beberapa saat Anda akan berkata, "Tidak, terima kasih, saya sudah muak dengan permen Anda."
  Atau Anda suka melompat dengan parasut. Bagaimana jika Anda melompat setiap hari? Berapa hari Anda akan bertahan, berapa hari berturut-turut kesenangan ini akan memberi Anda?
  Sama halnya dengan hubungan. Cepat atau lambat, pasangan menjadi bosan satu sama lain, tidak peduli betapa menyenangkannya perasaan mereka bersama.
• Pasangan-pasangan yang hanya terhubung oleh perasaan mungkin sudah berpisah pada tahap ini. Misalnya, seorang pria bertemu dengan seorang gadis. Namun jika dia tidak mempunyai niat yang serius terhadapnya, maka dalam waktu singkat dia akan bertemu orang lain, karena gadis ini akan bosan. Jika hubungan dibangun hanya atas dasar perasaan (yaitu menerima kesenangan satu sama lain) dan tidak ada rasionalitas (yaitu niat untuk memulai sebuah keluarga dengan orang tersebut), maka pasangan tersebut akan berpisah segera setelah mereka. menjadi muak satu sama lain, dan segera setelah beberapa masalah kecil sehari-hari atau kebutuhan untuk mengambil tanggung jawab.

Perlu dilakukan:

• Sadarilah semua gejala ini dengan tenang, jangan panik dan jangan menyerang pasangan Anda dengan klaim dan keluhan dari kategori - “Mengapa sekarang tidak sama seperti dulu?”
• Jangan hanya fokus pada pasangan, luangkan waktu untuk diri sendiri juga. Urus urusan Anda sendiri jika pasangan Anda ingin sendiri untuk sementara waktu. Ada baiknya jika pasangan secara sadar melewati tahapan-tahapan tersebut, dan sama-sama mengetahui apa yang terjadi dalam hubungan saat ini, dan hal tersebut wajar.

3. Menemukan kekurangan

Ini adalah masa ujian. Orang-orang mulai melihat tidak hanya aspek positif satu sama lain, tetapi juga aspek negatif. Jika pada tahap jatuh cinta pasangannya tampak ideal, inkarnasi malaikat, maka segala macam kekurangan yang sebelumnya disembunyikan dengan cermat jelas mulai terlihat. Hal ini seringkali mengejutkan pasangan.

Gejala:

• Keraguan muncul tentang apakah Anda telah memilih pasangan yang tepat.
• Kecurigaan selama ini pasangannya membodohi dirinya sendiri, menyembunyikan kekurangannya.
• Tampaknya pasangannya telah digantikan.

Penting untuk disadari:

• Tidak ada orang yang sempurna dan setiap orang mempunyai kekurangannya masing-masing.

Perlu dilakukan:

• Perhatikan dengan tenang beberapa manifestasi negatif dan tidak sempurna dari kepribadian orang lain. Yang terbaik adalah jika tidak ada satupun pihak yang memendam ketidakpuasan, sehingga tidak menimbulkan kebencian dan konflik, namun akan segera mengomunikasikan kemarahan mereka kepada pihak lain.
  Dan sangat penting untuk mengetahui secara pasti bagaimana melakukan hal ini. Memang benar membicarakan kekesalan Anda dalam format “I-message”, yaitu hanya membicarakan perasaan dan pengalaman Anda.
  Contoh.
  Anda tidak suka pasangan Anda tidak menjawab telepon. Anda dengan tenang memberi tahu dia kapan saat yang tepat. - “Sayangku, ketika aku meneleponmu dan kamu tidak menjawab, aku mulai khawatir apakah kamu baik-baik saja. Lagi pula, saya sangat menantikan untuk bertemu Anda ketika Anda tiba, tetapi Anda masih belum ada di sana, dan Anda tidak mengangkat telepon. Dan saya mulai khawatir, gugup.” Dengan cara ini Anda tidak menyalahkan orang tersebut, tetapi bicarakan perasaan Anda saat dia melakukan hal tersebut.
  Jika Anda memahami bahwa ada beberapa sifat pasangan Anda yang kemungkinan besar tidak akan berubah, maka Anda harus mulai menerimanya dengan mengubah sikap Anda terhadapnya.

4. Pertengkaran

Kekurangan yang tidak bisa kita terima satu sama lain menyebabkan pertengkaran dan konflik terus-menerus. Ini adalah tahap tersulit dalam sebuah hubungan, yang tidak semua pasangan bisa lalui.

Gejala:

• Anda mulai memperhatikan kekurangan pasangan Anda dan menjadi tersinggung serta marah padanya.
  Contoh.
  Tiba-tiba seorang wanita memperhatikan bagaimana seorang pria menyeruput di meja, dan ini mulai membuatnya sangat kesal: "Ya Tuhan, betapa kerasnya dia menyeruput, mengapa saya tidak menyadarinya sebelumnya?" Dan faktanya, dia selalu menyeruput, tapi saat dia sedang jatuh cinta, wanita itu tidak menyadarinya.
  Dan sang pria mulai merasa kesal karena wanitanya mengocok sandalnya dengan keras saat dia berjalan di sekitar apartemen: “Berapa lama kamu bisa mengocok! Aku entah bagaimana tidak pernah memperhatikan hal ini tentang dia sebelumnya… ”

Penting untuk disadari:

• Justru tahap hubungan inilah yang menuntut pasangan untuk mampu bernegosiasi dan mencari kompromi. Seringkali orang tidak dapat memberikan kelonggaran demi orang lain, dan kemudian beberapa hal kecil dapat berubah menjadi skandal atau perlahan-lahan merusak hubungan selama bertahun-tahun. Pada tahap ini, seringkali pasangan mengalami kebuntuan dalam waktu yang lama, bahkan mungkin tidak seumur hidup. Pertengkaran, dengan satu atau lain cara, mengarah pada rekonsiliasi dan mengembalikan pasangan ke masa cinta. Lalu mereka bertengkar lagi, berdamai lagi, lalu bertengkar lagi, dan seterusnya. Dengan demikian, pasangan melompat dari tahap 4 ke 1, lalu melewati tahap 2 dan 3 lagi, mencapai tahap 4, dan kembali ke tahap 1. Beginilah cara mereka hidup, lalu bertengkar, lalu jatuh cinta.
• Sangat penting untuk tidak menyinggung! Jika penghinaan masih dilakukan, maka setelah beberapa waktu pasangan tersebut mungkin menyadari bahwa perasaan tersebut perlahan-lahan memudar dan tidak lagi menghubungkan apa pun dengan orang tersebut. Anda bahkan perlu bertengkar tanpa kehilangan rasa hormat satu sama lain dan menghindari hinaan.

Perlu dilakukan:

• Jika penting bagi seorang wanita agar pria tidak menyeruput, lalu apa yang harus dilakukan pria?
  - Hanya saja, jangan menyeruput.
  Jika seorang pria meminta Anda untuk tidak mengocok sandal Anda dengan keras, lalu apa yang harus dilakukan wanita?
  - Jangan acak.
  Kenyataannya semuanya sederhana, jika bukan karena keegoisan kita. Jika pasangan mengatasi keegoisan, maka mereka memiliki peluang sukses. Pada tahap ini mungkin sudah ada pernikahan.
• Ada hukum seperti itu dalam hubungan - kita mengabaikan yang buruk, memperhatikan yang baik. Artinya, kita mengabaikan manifestasi negatif dan memperhatikan manifestasi positif. Jadi, dengan menekankan sesuatu yang baik pada satu sama lain, kita semakin mengembangkan kebaikan ini, menggantikan yang buruk dengan yang buruk.

5. Hormat

Gejala:

• Anda telah belajar untuk menghormati kepentingan pasangan Anda.
• Anda telah belajar untuk berkompromi.
• Anda telah belajar untuk memperbaiki diri sendiri, membuat konsesi dan berubah menjadi lebih baik.
  Anda banyak memikirkan kesejahteraan pasangan Anda.

Penting untuk disadari:

• Pasangan muda hendaknya tidak menikah sebelum mereka yakin bahwa ada rasa saling menghormati di antara mereka. Rasa hormat berarti kita menempatkan kepentingan pasangan kita setara dengan kepentingan kita sendiri, dan terkadang bahkan di atas kepentingan kita sendiri.
  Kata "rasa hormat" berasal dari bahasa Slavia "uvaga" - perhatian. Artinya, ketika kita lebih memperhatikan pasangan kita daripada diri kita sendiri, ini berarti kita menghormatinya. Di sinilah jalan menuju cinta dimulai, tepatnya dengan rasa hormat, dan bukan dengan jatuh cinta. Jatuh cinta adalah ilusi yang didasarkan pada energi seksual.

Perlu dilakukan:

• Agar rasa hormat muncul, Anda perlu belajar mendengarkan pasangan Anda. Jangan berteriak, jangan menyela, tapi dengarkan saja dengan tenang. Jika Anda belajar mendengarkan dengan cermat, Anda akan mendapatkan rasa hormat yang mendalam.

6. Persahabatan

Di sini hubungan dibangun tidak hanya secara fisik, tetapi juga persahabatan. Pasangan ini telah melalui begitu banyak hal bersama, masing-masing telah melakukan begitu banyak pengorbanan demi satu sama lain, sehingga tidak lagi penting siapa yang mirip dengan mereka.

Gejala:

• Tidak peduli istri tetap mempertahankan keindahan pinggangnya atau tidak, yang lebih penting adalah apa yang dia lakukan untuk suaminya dan apa yang terus dia lakukan.
• Yang lebih penting adalah seberapa baik pasangannya memahami, menghormati, dan membantu.

Penting untuk disadari:

• Bukan karena sang istri berhenti menarik perhatian suaminya, dan suaminya mendapati dirinya muda dan cantik. Tidak, dia menghargainya bukan karena kecantikannya, tapi karena apa yang dia berikan padanya, seberapa banyak yang dia lakukan untuknya. Istri menjadi sahabat kepada suamiku. Namun, jika tidak ada rasa hormat, maka tidak akan ada persahabatan.

Perlu dilakukan:

• Pekerjaan utama telah dilakukan pada tahap sebelumnya. Tugas tahapan ini adalah mewujudkan kesatuan batin dan tujuan yang mengikat pasangan.

7. Cinta.

Jika ada persahabatan, maka orang beralih ke cinta sejati. Anda bisa membandingkannya dengan membuat sup. Jika Anda mengeluarkannya dari kompor setiap saat tanpa menyiapkannya dan mulai memasak yang lain, maka Anda tidak akan pernah mencicipi supnya. Sama halnya dengan hubungan: Anda harus memilih satu pasangan dan menemaninya sampai akhir, dan tidak bercerai beberapa kali. Ketika hubungan mencapai tahap ini, pasangan menjadi satu, tidak terpisahkan dan sangat bersahabat.

Mungkin terasa sangat sulit untuk melewati semua tahapan ini. Namun kebahagiaan tidak mudah untuk diraih. Kebahagiaan itu tidak murah. Melalui semua tahapan ini, terkadang mengalami rasa sakit dan penderitaan, seseorang dibersihkan dan diperkaya. Inilah satu-satunya cara kita bisa mencapai cinta sejati.

Anda mungkin berpikir bahwa tingkat hubungan ini tidak mungkin tercapai, namun sebenarnya tidak. Seseorang perlu bekerja pada dirinya sendiri, dan bukan pada orang lain, dan kemudian cinta akan dapat dicapai oleh semua orang.

Saya harap artikel ini bermanfaat bagi Anda dan Anda dapat menavigasi:
- dimana hubunganmu dengan kekasihmu sekarang?
- tahapan apa yang telah dilalui,
- dan mana yang masih harus dilewati,
- dan apa yang harus Anda perjuangkan dalam perjalanan menuju cinta!

Jika Anda tidak mendalami puisi sejak awal, maka jatuh cinta dan cinta adalah chemistry. Satu-satunya perbedaan adalah durasi reaksi, kekuatannya, dan rangkaian hormonal yang mengontrol semuanya. Cinta antara seorang pria dan seorang wanita, antara orang tua dan seorang anak, cinta dan kasih sayang terhadap seseorang, kesenangan estetis - cinta terhadap benda bernyawa atau tidak - ini semua adalah kumpulan yang sedikit berbeda. Ini selalu merupakan fenomena yang ditentukan secara hormonal. Fenomena psikologis (sosial), misalnya tanggung jawab yang menyertai cinta, jika ada, kesetiaan yang dipilih secara sadar, dengan poligami bawaan, misalnya, dan kebiasaan adalah fenomena ganda, jika kita berbicara tentang kebiasaan - keterikatan - maka itu hormonal, jika kita berbicara tentang kebiasaan – takut kehilangan, maka ini tentu juga masalah psikologi Selain itu. Kemelekatan diberikan oleh beberapa hormon, kelembutan oleh hormon lain, gairah oleh hormon lain.

Alasan munculnya cinta di satu sisi bersifat biasa-biasa saja, karena dijelaskan secara ilmiah secara alami, di sisi lain menakjubkan, karena yang utama bukanlah kimia yang menyebabkan psikologi, melainkan psikologi. yang menyebabkan chemistry ini. Siapa yang belum pernah menjumpai sesuatu yang awalnya bukan penyebabnya reaksi hormonal, dan oleh karena itu orang yang sedang jatuh cinta - jauh dari kita, berkat kekerabatan persepsi, pikiran, beberapa kualitas kepribadian, berhasil menekan tuas yang diperlukan dalam diri Anda dan memprovokasi reaksi kimia? Karena semuanya telah berlalu - hilang dan bumi telah menjauh dari bawah kaki Anda, Anda telah menemukan diri Anda di dalamnya dan panjang umur merasakan perasaan yang luar biasa!

Timbal balik apa pun adalah reaksi. Hal ini disebabkan oleh kimia segera, atau kimia kemudian, yang dipicu oleh psikologi. Itu adalah cinta, bukan kegilaan, yang membara dan meningkat selama bertahun-tahun pada kayu bakar hormonal jangka panjang, yang harus disiram dengan penyalaan psikologis, menjaga hubungan yang nyaman, kepuasan bersama, keandalan, kasih sayang, dan rasa kebebasan batin pada saat yang sama. . Dan cinta timbal balik muncul dari jatuh cinta tepat pada saat munculnya kepuasan dan kasih sayang timbal balik yang sama, hubungan hormonal dan psikologis.

Inilah penyebabnya. Namun wujud nyata dari orang-orang yang mencintai, bahwa cinta itu selalu puitis, romantis, indah, layak untuk dinyanyikan, mereka memberikan makna pada kehidupan, kehidupan menjadi batu, melahirkan perbuatan-perbuatan besar dan mengubah takdir di seluruh dunia.

Tidak ada gunanya memisahkan tubuh dan pikiran pada awalnya. Tubuh adalah proses kimia dan biologis dari kegembiraan, ketakutan (pelepasan adrenalin dengan cepat), kemarahan dan emosi apa pun adalah keseluruhan tubuh. Cinta sejati tetaplah pikiran dan pelayanan sukarela kepada orang lain atau pengorbanan. Ya, seseorang selalu berusaha untuk mengoordinasikan segala sesuatu ke dalam suatu sistem sehingga mudah menjawab semuanya. Tetapi dunia ini rumit. Secara umum, orang terbagi menjadi mereka yang menjadi budak tubuh dan mereka yang berusaha mengendalikannya. Cinta itu sendiri mengajarkan seseorang bahwa ada sesuatu yang lebih besar dari diri sendiri. Ya, tubuh dan jatuh cinta, tentu saja, juga ada. Tapi itu seperti semacam alasan dari Tuhan untuk mengajari seseorang cinta sejati dan ada sesuatu yang lebih.

Foto: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

Mengapa orang sering salah mengira hasrat duniawi yang sederhana atau keinginan untuk menghindari kesepian sebagai cinta? Bagi saya sepertinya karena mereka tidak tahu cara membaca sinyal cinta sejati. Dan mereka sendiri belum dapat mengirimkan sinyal ini. Bayangkan, ini bisa dan harus dipelajari.

Seseorang mungkin berkata bahwa semua ini tidak masuk akal, dan jika tidak ada cinta, maka Anda tidak dapat menunjukkannya dengan sinyal apa pun. Itu dia. Tapi kami tidak akan menyentuh kasus sulit ini. Pasalnya, wujud kepedulian yang dibuat-buat dan pura-pura simpati, permainan perasaan dan seks yang direncanakan menurut Kamastura tidak ada hubungannya dengan sinyal cinta yang sebenarnya.

Masing-masing dari kita dapat membaca tanda-tanda cinta sejati dengan akurat, karena itu datang bukan dari pikiran, bukan dari keinginan untuk mendapatkan simpati atau mengekspresikan diri, tetapi dari keinginan tanpa pamrih untuk melindungi, menjadikan hidupnya lebih indah, lebih baik dan lebih menyenangkan. Kita telah menjumpai pemberian tanpa pamrih seperti itu. Inilah cinta seorang ibu kepada anaknya, yang menyayangi makhluk ini bukan karena berperilaku baik dan tidak pipis di celana. Tapi karena itu hanya ada di dunia ini. Mendapatkan cinta seperti itu adalah dambaan setiap orang. Seringkali, inilah yang kita perjuangkan. MENDAPATKAN. Dan kami tidak memikirkan tentang apa suatu kondisi yang penting cinta sejati juga merupakan kemampuan kita untuk mengalami perasaan ini terhadap seseorang. Perasaan tanpa syarat dan tanpa parameter kewajiban.

Untuk bisa mencintai tanpa pamrih, tidak cukup hanya berhasrat mendapatkan pasangan yang menguntungkan dan sukses. Anda harus menjadi orang dengan tingkat perkembangan tertentu. Sifat terpenting dari kepribadian ini adalah kemampuan MEMBERI SECARA GRATIS. Untuk memberikan sesuatu, Anda perlu memilikinya, mengembangkannya, menumbuhkannya, memahaminya, mewujudkannya. Tapi ini adalah seni. Dan bagi sebagian orang tidak langsung diberikan. Terkadang melalui banyak trial and error dan ribuan kekecewaan. Namun, ada pengecualian: seseorang beruntung dan langsung menunjukkan kemampuan cinta sejati yang tidak egois.

Tidak sulit untuk memahami apakah ini tipikal Anda. Hal terpenting dalam sinyal cinta sejati adalah arah. Itu selalu diarahkan bukan pada diri sendiri, tetapi pada objek dan nama objek. Dia spontan dan tidak egois karena dia datang dari hati.

Alkisah seorang kakek Sigmund Freud dengan ajarannya tentang alam bawah sadar dan segala perilaku manusia, dia dengan putus asa menyederhanakan konsep cinta. Namun ajarannya ternyata begitu ulet sehingga kita tetap mengujinya dalam praktik dalam hubungan kita dan memperhitungkannya dalam perwujudan perasaan. Benturan antara "prinsip kesenangan" dan "prinsip realitas", ketidaksadaran dan kesadaran, "Saya ingin" dan "Saya tidak bisa", menurut Freud, mengarah pada neurosis dan masalah hubungan. Psikolog menghubungkan kasih sayang dengan hasrat seksual, libido, yang memiliki satu tujuan - keintiman seksual dan kepuasan seksual. “Cinta pada dasarnya dan sekarang sama binatangnya dengan dahulu kala,” tulis S. Freud.

Namun, sempitnya gagasan seperti itu pasti mengarah pada masalah lain - neurosis akibat kurangnya keintiman spiritual, komunitas, dan persatuan.

Ternyata seseorang merasa lebih tidak bahagia bukan karena kurangnya seks, tetapi karena ketidakpuasan akan kebutuhan akan kebutuhan, signifikansi, dan keintiman. Kita masing-masing sebagai makhluk sosial tidak bisa hidup tanpa kedekatan dengan orang lain, tanpa memperhatikan diri sendiri. Siapa pun, bahkan negatif. Ketika orang lain tidak peduli pada kita, kita menderita. Dan kami berusaha dengan segala cara untuk mengimbangi kurangnya perhatian. Masing-masing dengan caranya sendiri. Beberapa dengan bantuan kemenangan seksual, yang lain mencari bonus materi. Kami juga memperkenalkan catatan materialitas ke dalam hubungan dekat, memilih pasangan bukan sesuai dengan keinginan kami, tetapi berdasarkan parameter tertentu: kami ingin dia kaya, memiliki pendidikan, tinggi badan tertentu, penampilan, pendapatan, dll.

Pertanyaan Rumit tentang Cinta

Kita bertanya pada diri sendiri, “Apa yang saya sukai dari dia?” Dan kita menemukan jawaban material yang sangat pasti: “Dia cerdas, baik hati, bersih, jujur, cerdas, terpelajar, dan sebagainya.” Dan kami sendiri tidak menyangka bahwa saat ini kami sedang menandatangani putusan kami sendiri. Karena jika ada ketidaksesuaian dengan kualitas yang tertera, mau tidak mau kita akan kecewa. Seluruh daftar harga ini merupakan indikator klaim dan bukti komersialisme kita, yaitu fokus cinta kita secara eksklusif pada diri kita sendiri. Semua kualitas ini penting bagi kami, dan kami senang akhirnya menemukannya dalam diri seseorang untuk memenuhi ambisi dan kebutuhan kami untuk memiliki orang seperti itu di dekatnya. Dia memuaskan kesombongan kita, kebutuhan materi kita akan keamanan, status, kehadiran di dekatnya, dll.

Setelah menerimanya, kami berusaha dengan segala cara untuk menyimpannya di dekat kami. Dan kita mulai permainan yang indah"yang pasangan serasi"atau" betapa kita saling mencintai. Dan kami dengan tekun memainkan peran kami, membuktikan kepada satu sama lain dan orang-orang di sekitar kami bahwa kami mencintai dan dicintai. “Cinta” seperti itu cenderung menuntut, menunggu, memberikan ultimatum, secara demonstratif menunjukkan perasaan dan menunggu tanggapan. Untuk melakukan ini, Anda hanya perlu isyarat peran. Yang?

Setiap orang memiliki tanda cintanya masing-masing:

bunga-bunga;
permen;
kata-kata;
puisi;
hadiah;
catatan;
kopi di tempat tidur;
uang;
menggaruk tumit di pagi hari;
seks oral di malam hari, dll. dan seterusnya.

Ada variasi yang tak terhitung jumlahnya. Dan kita semua tahu tentang mereka. Kita telah melihat ini berkali-kali di film, membacanya di buku. Kita menyimpan ribuan model di otak kita yang telah diuji oleh orang lain. Dan kami menemukan bukti cinta kami sendiri.

Dan ini luar biasa, meskipun dipinjam fiksi. Sangat bagus jika itu adalah sinyal cinta sejati. Bayangkan, sinyalnya sama!

Hanya pesannya yang sangat bertolak belakang. Anda akan bingung mana yang asli dan mana yang buatan. Bagaimana cara membedakannya? Dan Anda mencobanya.

Jika yang sedang kita bicarakan HAI permainan peran dalam cinta Kami mencoba yang terbaik untuk:

Buktikan perasaanmu.
Buat pasangan Anda tetap tertarik.
Jangan mengecewakan.
Memprovokasi untuk memberi kembali.
Membuatmu merasa bersalah, takut kehilangan.
Kejutan dan takjub.
Tunjukkan ketergantunganmu padanya “Aku akan mati tanpamu!”, sehingga mengikatnya.
Isi seluruh hidupnya dengan Anda (selalu dekat, kendali dan partisipasi total).
Ubah dia, jadikan dia lebih baik, didik kembali dia.
Mengorbankan diri sendiri demi dia (suatu bentuk perbudakan emosional yang canggih).
Naikkan standar untuk membuatnya menjadi lebih baik, untuk berkembang.
Menjadi setengah dari keseluruhan, membuktikan ketidakmungkinan adanya keterpisahan.

Sinyal cinta sejati adalah:

Menunjukkan perhatian pada pasangan Anda.
Sensitivitas terhadap kondisinya dan keinginan untuk membantu.
Keinginan untuk menunjukkan kepadanya betapa pentingnya dia bagi kami.
Pengakuan akan nilainya.
Peduli padanya, bukan dirimu sendiri.
Keinginan untuk menghibur, menghibur, membuat Anda percaya pada diri sendiri, mendukung.
Toleransi, penerimaan apa adanya, membantu dalam menunjukkan kualitas terbaiknya.
Kepuasan, kesopanan dan sikap bersahaja (kurangnya tuntutan dan kondisi).
Kesadaran akan diri sendiri secara keseluruhan, apapun pasangannya. Kemandirian, kemandirian, kemandirian, kepercayaan diri.

Pertanyaan utama yang harus kita tanyakan pada diri kita sendiri untuk menemukan cinta sejati dan belajar mengenali sinyal sebenarnya adalah tidak dengan cara ini: “Di mana aku bisa menemukan pasangan yang benar-benar mencintaiku, tanpa syarat?” atau “Bagaimana MENDAPATKAN cinta?” A seperti ini: “Seberapa mampukah aku mendapatkan cinta sejati?” atau “Dapatkah saya MEMBERINYA?” Pertanyaan tentang bagaimana seharusnya menjadi pasangan diturunkan ke posisi kedua. Kadang-kadang seseorang menghabiskan seluruh hidupnya dengan menyimpan ilusi tentang dirinya dan cintanya, berpikir bahwa cinta adalah serangkaian tuntutan, perpecahan dalam diri orang lain, dan pengorbanan diri.

Setiap korban adalah wilayah ketergantungan. “Orang yang merasa ketergantungan cepat atau lambat akan mulai membenci pasangannya karena dia tidak bisa hidup sesuai dengan keyakinannya sendiri atau memperlakukan pasangannya secara terbuka dan tulus,” tulis psikolog Swiss Marc Luscher. – Siapa pun yang belum mandiri dan mandiri secara internal akan tetap tidak bebas. Dia tinggal di penjara batin yang membunuh semua cinta.”

Cinta sejati jauh dari menuntut. Ini adalah kebutuhan yang matang untuk MEMBERI begitu saja, tanpa menuntut imbalan apa pun. Ini adalah “kegembiraan dari kemurahan hati”, seperti yang dikatakan OSHO.